Ngaduk teh di hari terakhir 2018
Pagi ini aku nyeduh teh karena…. Laper,
perasaan kosong, dan gatau mau ngelakuin apa yang penting absen muka dulu
dibawah kalo aku udah bangun. Laptop di kamar masih ngerender kerjaan yang jam
1 malam tadi aku tinggal tidur karena kelelahan. Ibu nyuruh sarapan, tapi belum
ada yang mau aku makan. Terus aku duduk sambil ngaduk-ngaduk teh nggak jelas. Aku
keingetan kalo aku harus segera omongin masalah wawancara kerja yang 2 hari
lalu sempet aku omongin sama ibu. Iya ceritanya 2 haari lalu aku dtelpon gitu
sama salah satu perusahaan CJFood. Kebayang gasih, CJFood! Salah satu cabang
perusahaan CJ dari Korea Selatan yang aku suka banget produk rotinya, Tous les
Jours. Secinta itu. Kebayang aja kan aku suka makan, terlebih pastry, terlebih
tous les jours. Ya seneng pake banget padahal baru dipanggil wawancara. Pas bilang
ke ibu, ibu aku malah nangis karena gamau aku tinggal ke Jakarta ditambah kondisi rumah lagi gabisa banget aku tinggal. Adekku masih pengobatan dan dia lagi nakal nakalnya. Ayah? udah lama ibu gamau 100% ngarepin dan bergantung sama ayah. Udah sering curhat juga tentang ayah. Udah 2 kali
aku kaya gini. Ada hal yang mau aku coba, tapi kemudian ga jadi aku kejar
karena restu dari orang tua. Selama di Bandung, aku kepikiran terus
impianku. Walau ya aku akhirnya sempet mau nyerah aja, jalani idup kaya yang
udah ada. Pas ibu aku nangis, aku nangis juga tapi di kamar. Nangis karena apa
ya.. kesannya aku egois? Pupus laagi harapan aku setelah yang sebelumnya? Sudah
gaada harapan untuk kerja? (well, ini aku kondisinya gapunya kerjaan tetap gitu
kan, karena harus bantu jagain adek jadi keluar dari kerjaan yang sebelumnya dan yaudah ngerjain yang bisa diduitin aja gitu dirumah) Padahal aku ingin bantu ibu secara
finansial beliin obat buat adek aku yang mahal gila dan aku mungkin kurang sabar untuk kerja lagi karena aku gatau apa
yang kulakukan kalo terus jadi freelancer di Bandung kaya sekarang. Terus
kepikiran.. “aku harus dirumah sampai kapan? Aku ingin juga kaya orang lain
yang bisa nyoba ini itu yang dia mau.” “kalau aku mau s2 keluar negeri berarti
gaakan bisa juga dong?” terus jadi kepikiran yang sebelum-sebelumnya, kebiasaan.. "kenapa sih everything's not working out for me? Lpdp ga dapet, cpns ga dapet, kerjaan gini aja" Nangis juga mungkin karena, it’s CJFood coy! Dan ini
sekali laginya aku dapet harapan buat kerja lagi.
Oke ya balik lagi ke aku yang lagi mikir di meja makan sambil ngaduk-ngaduk teh yang padahal gula nya juga
udah larut. Terus aku nanya kalo aku wawancara gimana. Ibu aku nanya kan “wawancaranya
dimana?” ini, itu, ya gitu deh. Endingnya balik lagi omongannya ke “jadi kapan mau liat
S2 di ITB?” duh, omongan ini lagi. Sehari setelah aku nangis nangis karena
obrolan wawancara kerja dua hari yang lalu itu, aku pergi sama Temy masih dengan hati cape karena nangis mikirin hal yang sebelumnya itu. Sebelum pergi, ayah nanya “gimana info s2 di
itb?” aku cuma diem dan pergi karena gak tepat banget nanyanya disaat aku masih
cape hati, mata masih sembab karena kejadian sebelumnya. Ah aku benci banget
deh mikirin hal kayak gini. Kayanya otak aku gak kuat deh. Kayanya otak aku
cupu deh kalo ngomongin masa depan. Yah mikirin diri sendiri aja cape, gimana
mikirin orang lain deh icha.
Nanya tentang S2 di ITB, ibu ngelanjutin omongannya
untuk aku jadi dosen, paling enak buat perempuan, waktu terus berjalan, nanti
aku berkeluarga. Iya, aku tau ini pati berdasarkan pengalaman ibu sebagai perempuan
yang bekerja dan kehilangan waktu sama anak anaknya. Aku cuma bisa diem. Tapi
akhirnya aku capek diem dan aku rasa aku harus omongin alesan aku untuk gamau
jadi dosen sekarang. Percaya deh, bukannya gak mau jadi dosen, aku juga mau kok.
Hal yang bikin aku mikir-mikir lagi adalah;
1.
Aku
gak merasa cukup pintar dan berkompeten untuk jadi dosen sekarang.
2.
Waktu
di kampus, aku gak pernah jadi asisten dosen Jadi Cuma bisa ngebayangin aja
rasanya jadi dosen gimana
3.
Aku
masih mempertanyakan passion aku untuk mengajar. Selama ini aku merasa enjoy
untuk hal lain
4.
Banyak
yang ingin aku lakuin sebelum jadi dosen! Yaa jadi praktisi gitu
5.
Kalo
jadi dosen kan harus S2 ya. Aku gak mau aku S2 hal yang aku gak begitu suka.
Temen-temenku yang S2 merasa kesulitan, aku yakin untuk itu aku harus
bener-bener mau kalo s2. Jurusan yang aku mau kebetulan gaada di Indonesia. Masih sedikit ahli di bidang yang aku mau ini di Indonesia
Dan yang terakhir sebenernya yang
paling penting. Ada dua sih;
6.
Aku
masih ingin nyoba berbagai beasiswa keluar negeri karena itu impian aku sejak
kecil. Serius, kalo kalian liat peta hidup aku (dulu disuruh sama sekolah bikin peta hidup) diumur 25 an gitu aku akan ambil master di Amerika. Waktu itu jurusannya masih seputar art khususnya film di NYU. Iya se spesifik itu!
7.
Kondisi
keuangan keluargaku lagi gak baik. Terus aku mau S2 pake duit ayah ibu gitu?
Buat apa? Udahlah ilmunya gak bener-bener aku sukai, terus aku pake uang ayah
ibu buat hal yang gak akan aku jalanin sepenuh hati? Mending gausah sekalian.
Sialnya mulut aku gak ngomongin 2
hal paling penting itu pas lagi ngobrol sama ibu sambil ngaduk teh, tapi aku ngomongin hal no 5.
Kedengerannya kayak selfish banget gasih pas aku ngomong kaya gitu. Walau ya
sebenernya itu gak salah buat aku. Aku bilang ke ibu. Yang penting buat aku
bukan profesinya, buat aku profesi itu bisa apa aja. Yang penting adalah bidang
yang ingin aku tekuni. Padahal sebenernya yah, di otak aku pun aku gak bener
bener tau dan yakin sama bidang yang aku bilang yaitu lighting! Aku orangnya
sebenernya gampang tertarik dan cinta gitu baik sama manusia, benda, atau ya
ini.. bidang yang ingin diseriusin. Tapi seenggaknya saat ni ada bidang yang
ingin aku coba tekuni. Oh aku ngomongin ini sambil nangis. Gatau kenapa ya aku
ini cengeng banget. Aku juga gasuka sama sifat aku yang ini. Mau sekuat apapun
aku nahan air mata, akhirnya keluar juga. Terlebih kalo udah ngomongin masa
depan. Kayanya otak aku terlalu cupu deh buat ngomongin hal-hal kaya gitu. Terus
dia kaya nyuruh mata aku nangis gitu deh kayanya karena dia bilang “aku cape ah
bantuin icha mikirin masa depan. Organ lain dong yang mikir dong” Terus Mata aku
mau bantu mikir tapi gabisa terus diacuma bisa bereaksi dengan nangis.
Ya intinya aku capek ditanyain terus
kapan S2 di ITB? Iya aku tau aku gak berhasil nyoba beasiswa, bahkan aku gak
tau kapan aku akan berhasil dengan kemampuanku yang pas-pasan, otak yag terlalu
cupu bahkan untuk mikirin masa depan sendiri, dan lain lain. Tapi aku selalu
ingin nyoba apa yang aku ingin coba. Ya emang bisa sih kan nyoba lagi sekolah
S3 saat udah jadi dosen. Tapi aku gak yakin aku bisa nyoba. Karena kejadiannya
selalu kaya gitu! Orang tuaku gak pernah secara langsung maksa aku untuk
melakukan sesuatu kayak orang tua lain. Tapi setiap ada yang mau aku coba
lakuin tuh pasti ada gininya “kalo milih itu tuh harus gini gitu, udalah icha
pilih ini dulu aja. Itu nanti setelah ini” “Itu kan bisa nanti setelah ini” Iya
paham, mereka pasti ga ingin aku gagal, mereka lebihh dulu idup jadi tau ini
itu yang aku gak tau. Tapi aku juga kan punya hak untuk nentuin pilihanku
sendiri sekarang. Umurku 23 tahun yang udah cukup dewasa buat nentuin apa yang
ingin aku coba, dan masih cukup muda buat aku kalo aku langsung milih untuk
settle. Seriusan, aku tuh gak tau sebenernya aku ingin jadi apa, kaya yang tadi
aku bilang. Aku cuma ingin ada di bidang apa dan kemudian profesinya apa itu ga
penting. Jadi kalo orangtuaku nyuruh aku fokus di satu profesi yaitu jadi
dosen, aku gabisa. Aku gabisa fokusin tujuanku kemana kalo aku aja belum tau
tujuanku apa karena aku harus coba dulu jadi ini itu. Balik lagi ke pilihan, kalo
pilihanku salah, yaudah itu berarti pelajaran buat aku.
Abis aku bilang gitu, kayanya ibu
baru ngerti kenapa aku nunda untuk S2. Serius deh kalo tujuanku cuma sekedar
ingin jadi suatu profesi, aku akan ngasal milih jurusan apapun untuk
s2 dan kemudian jadi dosen. Aku gak mau kaya gitu. Kuliah juga sama susahnya
kaya kerja. Aku kan dulu S1 juga dong dan ngerasain susahnya. Aku ngerasa gak mau kuliah
lagi tapi dengan bidang yang aku gak bener bener suka. Aku gak tau ibuku
ngelarang aku kerja karena emang gamau jauh dari aku karena aku nanti ke Jakarta,
atau emang ibu aku ingin aku jadi dosen.
Aku nggak tau nanti aku akan
menyesal atau nggak ya nggak dengerin kata orang tuaku masalah ini atau terlalu
banyak komentar masalah inni. Banyak
orang bilang “udah ikutin aja kata orang tua biar selamat” tapi terus anak anak
gabisa kah punya pilihan? Kita kan manusia juga yang punya pikiran dan keinginan.
Jangan-jangan orang orang punya anak biar jadi tabungan akhirat untuk dirinya
aja. Kalo Tuhan ngapusin janji tersebut, kita masih disuruh ibadah dan lain
lain gak ya? Orang orang masih kepengen punya anak gak ya? Tujuan orang punya
anak nantinya apa ya?
Aku sih percaya ibuku sayang sama
aku lebih dari tabungan akhirat. Tapi aku cape aja karena saat ada bidang yang aku mau, aku merasa jauh dari itu. Ibuku sama saama manusia, beliau juga kan gak tau itu yang terbaik
untuk aku atau bukan. Yang tau kan cuma Tuhan. Cuma ibu aku bicara berdasarkan pengalamannya dulu karena
dia hidup lebih dulu. Tapi ya balik lagi, zaman beda, bidang kita beda, dan
kita dididik dengan cara yang beda pula. Jadi apa yang terjadi di ibu aku, akan
beda dengan apa yang terjadi di aku.
Sekarang aku ngetik ini karena aku
ngerasa ingin ngomong aja. Aku kan hobi ngomong dan cerita. Mungkin beberapa taun lagi atau bahkan taun depan, pas aku liat tulisan ini bakal bilang kalo aku manusia 23 taun yang labil. Orang mah mikirnya udah dewasa, aku masih kekanakan. Aku gak tau hati
dan pikiran aku lagi gimana sekarang. Aku pun gatau apa yang harus aku lakuin sekarang.
Bikin aplikasi untuk kerja atau nyari informasi tentang S2 di ITB karena aku
mau nyerah aja. Terserah, gimana ibu. Eh tapi kan aku gamau pake uang ayah sama
ibu! Gak deh gak jadi gak jadi! Oh gini aja deh. Cari info tentang S2 buat
setor aja deh ke ayah sama ibu. Tapi udah gitu ntar lagi aja. Aku pokonya harus
kerja dulu, harus nunggu sampe adek aku gausah beli obat lagi baru aku mau
nyerah buat nyari kuliah S2 disini. Sebelum aku punya uang, aku masih akan
nyoba nyari beasiswa dan cari kerja biar bisa dapet uang.
Nanti malem kan taun baru ya. Aku gatau besok aku akan dapet apa lagi. Dapet apa tuh nggak cuma benda yah ahahaha. Pengalaman diatas dan dibawah gitu maksudnya. Aku takut banget
ngadepin taun depan, tapi excited juga. Ah udah deh. Otak aku udah cape nih
mikir kaya ginian. Tar dia nyuruh mata aku yang mikir lagi. Tar nangis lagi. Kemaren
udah gendut nih dia kebanyakan ngeluarin air. Semoga banyak hal baik terjadi
deh di taun depan dan semoga otak aku gak cupu lagi kalo diajak ngomongin
ginian. Semoga otak aku jadi jago.
EH TERUS YA masa kocak deh ini udah lama kan ya aku gak nulis di blog. Terus aku liat draft kan. Eh ada juga tulisanku waktu SMP tentang aku gak suka dilarang-larang untuk ngelakuin sesuatu HAHAHA.. iya, bahasanya ngelaraang gitu. Sekarang lebih masuk akal sih kenapa aku dilarang. Pasti itu waktu gaboleh punya cita cita kuliah di IKJ deh aku nulisnya. Sekarang lebih logis mikirnya kenapa dibatasi ini itu karena kondisi. Walau ya tetep gasuka kalo dilarang larang dan dibatasi. Ternyata aku ini orangnya batu juga ya sejak dulu.
Komentar
Posting Komentar