Sakura Milk Tea, Arsitektur, Anxiety, dan Terima Kasih Claire.

Sekarang pagi-pagi. Seperti biasa aku masih ngantuk banget karena setiap malam yang gabisa tidur dan gapernah ngapa-ngapain. Udah berapa hari aku ingin minum Sakura Milk Tea. Ingin tau rasanya. Apakah akan kayak Rose Tea? Gak tau karena nyium wangi bunga sakura pun aku gak pernah sih hehehe.. Aku nulis ini sekarang lagi sambil dengerin Fleet Foxes. Aku suka Fleet foxes dan beberapa band dan musisi dengan genre yang sama. Agak sulit sih, terlalu banyak genre dan hal yang aku suka dari musik. Aku gak tau ini memang aku yang suka musik secara general atau akunya saja yang gak punya pendirian.

Kemarin aku ngejalanin tes untuk masuk kerja di salah satu biro di Bandung. Tes nya susah! Serius susah. Bahkan beberapa temanku juga bilang susah. Tentu aja ku gak selesai nyeleseinnya dan gak aku kirim. Aku ngerasa kayanya bagian "gak aku kirim" ini gak seperti aku. Gimana ya.. aku udah sering mengalami pekerjaan kayak tes ini waktu kuliah dan selesainya kayak apa, selesainya kapan, tetep akan aku kumpulin. Aku cukup terlatih but jadi orang yang "yaudah deh gapapa gak selesai, yaudah telat juga gapapa deh. Asal aku kumpulin. Asal aku udah berusaha". 

Kemarin aku bahkan ga ada niatan untuk nyelesein. Udah ku kerjain, tapi gak aku kumpulin. Aku gak paham. Aku liat karyaku jelek banget. Apa mereka bisa suka? itu aja terus yang kupikirin sampe akhirnya lama banget. Kalo aja Icha yang umurnya 20 taun bisa ngomong sama Icha 23 tahun ini, pasti dia akan bilang "Udah cha, gausah banyak mikir, kumpulin aja. Udah kerjain aja. Gapapa, yang lain juga pasti kesusahan" Aku bener-bener gak paham sama diri aku sekarang ini. Aku ini sebenernya kenapa sih? Ini krisis doang kah? Aku PMS kah? Jangan jangan aku pemalas? Iya, emang Icha 23 tahun oranggnya terlalu banyak bertanya sampe dia gabisa jawab sendiri dan ketakutan sendiri.

Begitu juga kemarin. Setelah aku mutusin untuk "aku gak akan lanjutin ini. Ini gak akan berpengaruh sama aku, aku nyerah, aku gabisa ngerjain ini", semua pertanyaan ada dikepala aku. Dan aku gak tau mau cari jawabannya gimana. Aku nanya "aku cupu gak sih untuk gak selesaiin ini? Kalo ini aja aku stres gamau ngerjain, gimana kabaarnya aku kalau aku yang melamar ke banyak sekali biro arsitektur? Jangan jangan aku gak akan pernah keterima. jangan-jangan aku emang gak pandai ngedesain. Jangan-jangan ini bukan kerjaan untuk aku. Kalau ini bukan untuk aku, terus aku ini bisanya apa? Kalau aku mau kerja, aku harus melamar dimana di Bandung ini? Aku harus melamar jadi apa? Akan jadi apa aku 5 tahun mendatang ya? Aku ini kenapa sih? Aku ini lagi ngerasain apasih sampe kayak gini? Kenapa aku gak mau nyelesein? Aku normal gak ngerasain ini? Atau jangan jangan aku pemalas aja?  Jangan jangan aku emang lemah, mudah menyerah? oke, aku benci banget kalau ini betulan. Kalau suatu saat aku dapet kerjaan di biro apa aku akan terus terusan begini? Kenapa aku gak mau ngerjain? Padahal ini cuma seleksi yang mau ngumpulin hasilnya kayak apapun yaudah gapapa. Aku harus apa sekarang? Aku kenapa sih? Aku normal gak? Apa aku lagi PMS?"

Benar-benar sebanyak itu pertanyaanku. Aku gak bisa nyimpen itu sendirian dan aku tanyain itu semua sama teman-temanku. Ada yang jawab kerjaan itu emang butuh jam terbang yang tinggi. Ya aku tau, tapi itu gak menjawab pertanyaanku yang "kalo ini seleksi, kenapa aku gak mau ngumpulin aja sejeleknya kerjaanku? karena aku bener-bener gak mau lanjutin ngerjain dan ngumpulin". Ada yang bilang mungkin ini bukan jalannya gue, makanya gue gabisa mau lanjutin. Aku pun nanya ini ke beberapa temanku yang lain. Ya tentu aja gaada jawaban. Pasti mereka cape, pulang kerja. Atau aku emang harus nemuin jawabannya sendiri. Atau mereka terlalu cape sama aku yang kebanyakan ngomong dan nanya ini. Kalau boleh jujur, aku juga sebetulnya cape dengerin otakku ngomong. Aku benci sama diri aku yang terlalu banyak nanya dan gak ngelakuin apa apa.

Karena aku ngerasa ada yang salah sama diriku, aku browsing di internet. Tapi aku gak dapet jawaban yang pasti, aku ini kenapa?

Aku cari-cari tentang anxiety. Apa aku anxious? Anxious disini yang normal ya. Tapi kupikir-pikir waktu kuliah pun aku banyak anxiousnya, tapi aku masih bisa ngedorong diri aku untuk ngerjain kerjaanku. Tapi kalau aku boleh cerita, ada bahkan banyak temanku yang ngerasain anxious bahkan mungkin anxiety disorder. Atau bukan ya? 

Kuliah arsitektur berarti kita berhadapan sama sesuatu yang objektif dan subjekif seecara bersamaan. Desain secara estetika itu subjektif. Desain secara penggunaannya, itu objektif. Jujur itu sulit banget. Satu satunya yang bisa bikin aku bertahan bahkan nyelesein sekolah arsitektur adalah bodo amat, yang penting kelar. Sekarang aku gak tau sulit banget buat kaya gitu. Mungkin ini salah satu faktor dari teman-temanku yang ngerasain anxiety. Rasanya gaenak banget buat khawatir dan ketakutan kalo kita akan menghadapi sesuatu. Berkali-kali aku liat teman-temanku dan bahkan aku sendiri yang nangis karena gabagus karyanya, gamau ngerjain jadinya, mau kabur aja, gamau masuk. Tapi gatau gimana, aku berhasil ngelawan itu semua. Mungkin karena aku tau aku gak sendiri. Beberapa temanku udah ngerjain sampe banyak, sampe sudah presentasi akhir, tapi kemudian mereka gak masuk. Bahkan karyanya sendiri mereka buang. Beberapa temenku bahkan sampai sakit. Bukan alesan sakit karena gamau masuk, tapi karena saking takutnya, mereka sampai mual dan muntah. Jadi fisiknya pun jadi terpengaruh. Dulu pun aku mikir "yaudalah jalanin aja". Tapi tolong maafkan aku, itu karena aku gak tau kalo itu sesulit itu. Sesulit itu buat gerasain itu semua sendirian. Aku mungkin dulu masih bisa sehat dan menjalani semuanya karena aku gapernah ngerasa sendirian. Aku dulu selalu ngerjain apa apa bareng temen-temenku dikosan. 

Kenapa arsitektur bisa anxiety? aku sok tau sih ini. Tapi setelah aku baca-baca, anxiety disorder ini sendiri ada bayak jenisnya. Symptoms yang muncul ya mereka takut dan khawatir yang berlebihan. Kadang mereka gak tau apa yang bikin mereka takut. Anxious ini muncul mungkin karena kitaa akan dikritik saat kita selesai mengerjakan desain dan presentasikannya. Kritik itu akan banyak banget dan darimana mana. Berbeda sama kuliah eksak yang mengkritik pun akan jelas benar-salahnya. Semmentara arsitektur, salah dan benar itu sama sekali gak jelas. Itu yang bikin kita mungkin akhirnya ketakutan.

Tapi setelah aku riset tentang anxiety, aku merasa aku gak sebegitunya sih. Sampe selesai nulis ini pun aku gak tau aku sebenernya kenapa terlalu banyak bertanya, yang aku tau, aku bukan mengalami anxiety. Atau iya ya? ah udalah.. kayanya ini hal laiin.

Aku kemaren juga nonton videonya Claire, seorang pasien Cystic Fibrosis. Penyakit itu bener-bener jahat, dia bahkan tau kira kira dia akan hidup berapa lama lagi. Dia gabisa meluk temennya yang sama-sama pasien CF. Iya itu pandangan kita. Tapi Claire gapernah mikir gitu. Sakit itu bukan alesan buat dia gak ngelakuin apa-apa. Dia bener-bener orang paling bersyukur. Saat dia sekarat, ibunya nangis takut gabisa liat Claire lagi. Tapi Claire cuma senyum, hey kita ada disini, di waktu ini. Kita lagi bareng-bareng, bukannya itu harus disyukuri? Kalo Claire bilang "Rumah sakit buat aku tempat yang menyenangkan. makanya aku dekor sesuai yang aku mau. Ini bukan tempat menyeramkann. Semua orang berniat baik ingin bantu orang kalo dirumah sakit, orang-orang punya semangat untuk sembuh dan hidup dirumah sakit" sementara kita rasanya benci banget ke rumah sakit. Dia bener-bener sslalu positif akan apa yang dia hadapi saat itu. Saat orang lain bisa pergi-pergi dan dia gak bisa, itu gak masalah buat dia. Dia selalu bisa ngelakuin hal apapun dari kamar rumah sakitnya. Baca ini, baca itu. Dia gak mau sakitnya ini jadi sesuatu yang harus dia fight. Dia bilang I'm living with this CF. Jadi gaada yang membebani dia dan dia selalu bersyukur. Katanya kalo dia gak sakit, dia harus pergi keluar dan lain lain. Di hari hari terakhirnya, Claire bilang kalo akhirnya dia dapet paru-paru baru untuk transplan. Dia bilang dia ingin paru-paru baru itu biar dia bisa berbat lebih buat semua orang yang selama ini udah dia bikin kehilangan kesempatannya, bukan untuk sembuh atau living her dreams. Katanya dia, mending mati aja kalo dia hidup cuma buat memuaskan mimpi dia aja. Kata dia, kita udah terlalu biasa bahwa hidup tu untuk fokus mencapai sebuah goal, mencapai impian. Tapi dipikir-pikir iya, kita ga sadar hal itu bikin kita lupa sama hal yang terjadi dihari ini. Kita hidup ini ya untuk hidup. Kadang kita juga bilang "nanti kalau aku udah sukses... dll" beberapa hal bisa dilakukan tanpa nunggu kita mencapai sesuatu.

Akhirnya dia berhasil transplan paru-paru tapi sayang sekali, organ tersebut gagal untuk nyambung sama badan Claire. Claire meninggal dan menyumbangkan semua organnya untuk dipakai orang lain karena dia ingin orang lain bisa sehat. 

Aku ingin banget bisa kayak Claire untuk bersyukur dimasa sekarang. Aku akhirnya juga bisa bersyukur untuk bisa bantuin orang tuaku dan adekku yang sakit juga. Walau aku harus ngelepas impian aku. Gak salah untuk aku punya mimpi dan keinginan, tapi aku gak boleh egois sendiri, aku ingin bisa berguna untuk orang lain. Kayak Claire. Sekarang ini aku lagi berusaha agar bisa semangat, bisa selalu positif dan bersyukur atas kehidupanku di hari ini. 

Semoga aja ya.. aku gak biingung lagi dengan apa yang terjadi sama diriku. Semoga juga aku bisa kayak Claire, berpikir selalu positif atas keadaan saat ini. Bukan menyalahkan diri dan keadaan terus menerus.

Kalau aku bisa ngobrol sama Claire, aku mau bilang "Claire, thank you so much for your spirit, for your smile, and even for being exist in this world. Thank you for living your life. You brought us light and reminded us for always always being grateful, no matter how's our condition right now."

Iya pake bahasa Inggris. Claire kan gak bisa bahasa Indonesia.